眼看我这一档一档的日志也有好几年的历史了，每次看以往的日志，觉得如同时空穿越般，有种真实的奇幻感，也像是看着自己演绎的魔术表演，希望有惊喜又熟知他的路径，成就感也随之涌来。

      心情不是永恒的，灵感也不是，永恒莫过于文字，因此我对其尤为景敬仰。经历着文字，就又将人生经历了一次。原来过往也充满了生命。我对过往和未来的思量是很对等的。其实不矛盾，倘若我对未来更加偏重，它最终会成为过去，受到我的冷落。倒不如没有任何偏爱地进行。其实这个着力点并不是它们的中点。人刻骨的记忆并不是从儿时开始的。我只是试图能找到一个平衡点，让自己比较宁静。

      就像今天放晴后的校园，尽是绿色。有种安全，安慰和安宁。被阳光刷过的感觉就像蓬起来的棉花，不畏惧自由。

      换掉了背景想来点鲜亮的颜色。从萧沃那里接手了一本西方建筑的书，拜占庭和洛可可等待着我。

今天在楼道里一股夏天的迷离袭来。那种闷热的气息有种怀旧感。仿佛每一个夏天的到来都是伴随着这样的味道，我恨，我又恋。夏天是个迷离的季节。

这些繁琐的事情和乱七八糟的生活节奏算是把我逼上了“绝路”，好像每到这个时候我的心封锁而固执，不想听从任何人，我简直变成一摊烂泥，加上昨天大概睡觉落枕了，今天脖子和肩之间那根筋扯得我难受。

不过，我是绝对相信以毒攻毒这一说的。对自己狠一点吧，狠狠就顽强起来了。我现在不喜欢“心理暗示说”了，虽然并不是因为它没有用，而是我对“一些人”所惯用的方式有天生的抗拒和排斥。哈哈。而且我找到了一个合理的理由，则是：“心理暗示说”大不了是一种聊以自慰的想法，而“以毒攻毒”更侧重于行动。所以我以自己的方式恢复了，真是一次历史性突破啊。

所以我现在睡觉。心情好多了。

（事实证明还是我本质性胜利了哈，松松）

关于写作和画画的问题，其实一直都是一种遗憾。我只是在边缘摸索这自己的方式，而缺乏专业的技能培训。它们同是一种描述。用文字工具或者是用作图工具。而写作与绘画是否精湛，我以为，前者受到作者的洞察力敏锐程度的影响，后者则是对线条，颜色，光线的感悟能力。

我觉得这真是很奇妙的过程。写作，任何一个场景，不论是现实的或者虚构的，都可以用文字作为载体而传播到他人的脑中，而随着文字运用的不同会产生不同的印象，并且由于作者情感的过滤而变得不同。绘画的方面，我觉得最美的则属颜色。大概女人对颜色都是比较敏感的，脆弱而多变的，是调色盘里未干的颜料还是女人的心？

然而最唯美的是，我喜欢写作里的颜色。张爱玲的颜色。霉绿斑斓、鲜亮的虾子红、鹅黄、海绿······她是一个细微而刻薄的女人。那些颜色准确但是并不是什么高雅之物（当然在这里我们不讨论大俗大雅的问题），我只觉得她要描绘的东西就一定用尖锐的笔墨，字句一入眼帘就明白那是怎样一幅浑浑噩噩的苍凉故事。

今天待在宿舍有些坐立不安，突然想画画，一边听音乐。也算是对于遗憾的补偿。

越是晴天越容易困倦，浮躁，像杨絮纷纷攘攘，虚着眼睛，乱了节奏。

我就是松松说的那样，容易被极端的思维左右，容易情绪化地做事。一针见血啊，连我自己也不曾看透自己。

该慢慢安静下来了。仿佛人丧失了自己的原则就进退维谷一样，我就是那个游离的影子，也看不清我和外界物体的所有联系。估计是我们前两天肉吃多了，全身浑浑噩噩的。好在我可以依附于我们的那股力量，拉着我前进。

垂柳，樱花，湖水，太阳。夏天快来了。

命运，让我太没有安全感，原来，我是因为害怕才哭了。

Jamal， Latika。到最后，我并没有为他们庆幸，反而觉得好像那遥远的对视会延续下去，他们的命运就像是每一次的回首。

那些命中注定的人，命中注定的事，只有发生了才被视为是确定的。

而我就是处在发生之前，所有都是未知。永远不知道，下一条路，下一个人。

所以，我害怕，我哭了。

好电影，不愧是。