每个人都给自己找挣扎的事情，在索要的时候缅怀失去，在放弃的时候考虑着将来的收获。其实不选择也是一种选择，只是这样好像生活看上去更艰辛。

然而生活得艰辛并不是因为进退维谷，而是做出了一个选择以后努力的程度。

人性说，浪漫是对的。良知说，孝忠、责任是对的。最后，我终于从了良知。即使人性的诱惑那么大，不过我选择了暂且放弃那些让我精神愉悦的东西，我没有资格花父母的钱精神娱乐。承担责任，因为我感激与庆幸我的所有，因为要报答我的所有。并且我发现我混淆了精神享受和人生哲学。精神享受需要物质基础，而人生哲学可以庄生梦蝶。

年轻的我，现实不是庸俗，而是赋予你改变现状的能力，去抵抗一些未知的风险。所以我从了良知。

我的心有了方向，我的事业有了我的心。

这一学期像海潮一样作息和心情，荡来荡去，最终还是平静下来了。

我发现我真不是一个无聊的人。

过分空虚的时候翻教材，尤其是矩阵啊，IS-LM曲线啊，那些深邃的好东西，绝对可以看饱我的。

头晕了找电影看，大都是法语或者美式英语的爱情片，比起以前专看某导演来得较轻松。

眼睛累了了就去找好音乐来听，才发现这20年的流行音乐太寡了，3、40种音乐风格有待我去发掘。

头痛了就开始练瑜伽，静心养身，重要的是塑身。

在经济学里面找不到我的价值观了，便去读点小说和散文，用小资产阶级情调综合一下我不断思考资本主义和社会主义的那忧国忧民的民族情怀。

不想讨论价值取向的问题了，就抛开一切欣赏一下建筑，那些物理的，美术的，设计的东西让我太迷了。说到这一点，我一直对车很感兴趣，不过周围都没有一个“专家”，或者是我没有发掘，很遗憾，不过我定会抽空了解一下关于车的配置之类的东西。

要是实在是沉郁了，要么用水性笔乱画一幅，要么营造一个好的文学气氛，写个小文章。

我真不是个无聊的人，很不无聊，所有的一切都猛烈地冲击着我的生活，让我的心像海潮一样，我就喜欢这种猛烈。

不过，为了这在山大的最后一个月，我要规律学习了，一切之后继续。

      仅仅是上文学专业写不出什么好东西，犹如空中楼阁，没有经历也没有亲闻，哪有什么资格编造？那不过是玩弄文字的游戏罢了。我羡慕张爱玲。昨天看三毛编剧外加林青霞、秦汉和张曼玉演绎的《滚滚红尘》（改编自胡兰成和爱玲的故事）的时候，有一个镜头，韶华在黑夜中心惊胆战地狂奔回家，同时切换到另一个镜头，韶华的小说里，玉兰也同样在黑洞洞的隧道里心惊胆战地跑。因此我相信，文思就是经历本身了，这个多半体现在小说里。

      而我的文思总是在思考的时候涌来的，因为对于我经历的东西，我还没有一个整合构架的能力将它构思清晰，因此总是随手写写感想而已。我认为文字，如果没有思想内容，如果没有社会存在的根基（很荣幸用了马克思的概念，我不是马克思主义的信奉者，但比起西方那一套，我目前更加相信马克思主义），是不足以成文的。就像上次在宏观经济学的课上面，有个同学也提到的，经济理论，如果没有idea，只是一系列数学演算加证明，是不足以成经济的，idea是精髓。当然我们说的是两码事，我只是打个比方而已，不过好像有那么一些不恰当，我只是突然想起。我不该把经济和文学相提并论，而我总是相提并论，可恶的我，学习经济的时候，其实也发现了它的伟大与魅力。我想说的是但是学经济时，我并没有独立思考的能力，只是接纳那套理论体系罢了，我不自由。呵呵，被榨得像干尸一样的我，又滋泽成人了。每次这样的回归总是伴随着惊喜，伴随着坚定，又伴随着几分猜疑与胆怯。   

      读书，让我一遍一遍被污浊，然后又一遍一遍被刷干净。好残忍的感觉，只因为我自己不敢选择。我还有妈妈爸爸，还有小松，还有知己，还有孝心，忠心和责任，为了这些，我愿意矛盾着。

      学经济的时候，我是个“理性人”，然而读文学作品，我感性的本性的一面就爆发了。那天信仰经济学帝国主义的老师问苦读日语的萧沃学日语干什么？一时间我俩都愣了。我因此也问着自己学法语干什么。我不去法国读书定居，不在法国企业工作，不和法国人打交道，也很少看法国原版文学，我学法语干什么？学法语付出的成本是一定的，而结果是没有确定性的甚至是确定没有收入的，我学法语干什么？我回答不上来，但却还是执着地坚持着自己。

      我并不是经济学帝国主义的信奉者，却一次又一次苛责自己，强迫自己“理性经济人”一点。或许有一天，我也能够选择感性地活着，不为名利，我便会回答了。学法语，不就是为了准备逃亡么？

我并不知道该怎么下笔。

今天，我第一次读到了她。我生来热爱的第二个才女。我终于明白这段日子沉沉浮浮的原因了，我的虚荣总算荡然无存，我怀疑自己是否像以前一样真实，我找回了自己。多么渴望自己也赤脚白袍放逐在撒哈拉沙漠的热风里，让亲人和爱人给于的爱浸透自己的身体，对于一个女人来说，这足够了。《橄榄树》的绿色永远属于她，西班牙南部的橄榄树，她的爱情和心愿。《追梦人》，原来我几岁时就会的一首歌是罗大佑献给她的赞颂。突然我幻想着我也生在建国前的年代，爱玲和她，够我读了。乱世英雄，我坚信，或者我们不说那么恢宏的东西。不平凡的人生就是最动人的故事，这是我之所以迷上这两个奇女子的原因。

爱玲在恨中长大，母亲抛弃她，父亲险些逼死她，胡兰成给了她强烈的爱之后毫不留情地负了她，她的一生就是一个苍凉的手势，因此她尖酸刻薄，她算计，她孤傲地看着一切。

而三毛，她沐浴着爱，父亲、母亲、荷西就是她的生命，她爱他们胜过爱自己。在烈日下的撒哈拉沙漠，她成为了最幸福的新娘。“年龄，经济，国籍甚至于学识都不是择偶的条件，固然对一般人来说这些条件当然都是重要的，但是我认为最重要的，还是彼此的品格和心灵，这才是我们所要讲求的所谓‘门当户对’的东西。”荷西，那个高中年级就恋着三毛姐姐的西班牙小男孩，在六年后兑现了他的诺言。他们的生活不富裕，然而六年的婚姻如同蜜铸。倘若失去对方是什么滋味？他们都不敢提到这个字眼，挑起内心的绞痛，和眼中的盈盈泪水。这样的预知一开始就带有凄凉的色彩，没想到先走的是荷西，那个牵不到三毛的手就无法入睡的荷西，那个总是从身后围绕着三毛的荷西，那个得知三毛病了时不时偷偷吞泪的荷西，那个克服着文化差异用生硬的江浙话喊着三毛的父亲“爹爹”的荷西，那个三毛眼里像“海神”一样带给她一切的荷西。他走了。“云在青山月在天”，三毛的心，还能驻扎在哪里？西班牙，只是因为想要独立于父母而做出的选择，而撒哈拉，是她爱情的流浪，是她的家庭。没有了爱情，要怎样流浪？

反复听着《追梦人》和《橄榄树》，我只读了《梦里花落知多少》。三毛，我也开始了关于你的旅行。

PS：我无法容忍这种矛盾。每当我读书清干净自己的心，就有一种强大的矛盾，矛盾两方都想要跳进我被挖空的心中，最终的结果是它们各占据了一格继续争斗，让我内心翻江倒海。我悲苦于我不能做出一个选择，也就只能活在它们永恒的争斗中。然而，不论是爱玲，还是三毛，我急功近利想习得的，还是她们那种独有的气质，不论是冷眼看世的孤清，还是放纵的异国风情，都是那么不随波逐流，那么独树一帜。然而我明白，这不是急功近利就能习得的，也不是平平的人生就能给于的，这些经历，这些牺牲，恐怕才是女人真正永恒的美丽与魅力。

剧烈的心情就是创造力的源泉，所以我永远相信，伟大的艺术家都是疯子。    

女人的心思，就是这样柔美的线条，想随意跟着感觉走，却被一些阻碍所禁锢，因而显得复杂起来。女人的心思是锋利的尖锐的，却绝不会一刀两断的。绘着这些线条，觉得女人真不容易，优美却苦楚地过了一辈子。

PS：静不下来，所以乱画一些东西来谋求平静，先是画了左上角那个旋涡状的圈圈，不知道画什么了，于是画着画着有点像个女人，就进行了下去，所以文字部分也是有故意文学化的色彩，不要想多了，我很好。

 这个事以前随便画的花花，喜欢哪个？

来自亲爱的萧笔记上的一段：在弗洛伊德看来，艺术就是无意识的升华，或者说，就是那些乖戾的、被强烈压抑着的欲望、本能和情节在想象中得以实现。呵呵~

下雨了。突然想到这样一个场景，在列车窗边看大雨，那种感觉给人一个绝对的理由，在踩着疾驰的脚步前进的路途中停下来。“带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧”，特别喜欢这句歌词，只因为有一种很大气洒脱的感觉。

睡得累了，看书累了，所以写点零碎的文字。中午又做了奇奇怪怪的梦，大概是前两天看关于中国建筑的书，讲敦煌壁画中卷草纹样，于是梦见老师在小黑板上画着，告诉我们如何s和t形交叉绘图，关于这个s和t，大概是线代书里面的某些概念。呵呵，真有意思。

静下来了。没多久就会离开济南了，反倒静下来，好像并没有把预期的计划完成，没有做好回去的准备。不过随着平息的心情，一切都会好的。

      幽暗的蓝色荧光旋转在她黑色的丝质群缎间，她的泪水被台上低迷的音乐烧灼着，隐隐的被那蓝色覆盖，像一抹绷带让人窒息。那首歌曲随之也模糊起来，连她自己也分不清楚，是因为演唱而伤心，还是因为伤心而演唱，不过好像她更愿意沦落在这一个怪圈里。

      而酒吧里的人仿佛并没有注意到这一点，遥望她妖艳的墨色烟熏妆，酒红的嘴唇，感觉她沉浮的嗓音，他们只是端起咖啡，默念自己的所思，迫切地走进各自的怪圈。

      忽的，一束白色射灯让所有人在没有知觉的掌声中回过神来。灯下才见她缎子般苍白的手，纤细的皱纹如同缎子上不经意的划痕，又能随时将那缎子撕裂似的。耀眼的灯光下，终于，一滚闪亮的泪滴不禁滑落，焦灼了她的妆。

PS：我常常意识到自己的种种缺陷，但并不是无能为力去改变它，而是喜怒无常、半途而废。这样而低落又没有方式发泄的感觉，就像被彻底击溃的军队，一片散乱。

因此我用了我最常用的方式。看来我还没有丧失这个能力，这也是我越学专业越开始担心的。我好像需要坚挺的支柱。