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2009/6/30 平静的结束今天之前，今天就像是天堂。然而现在却平静甚至有点困倦了。早上的咖啡早就失效了，邮走那一堆东西之后，倒没有什么轻松的感觉。美剧也没有那么新鲜了，一切都不是期许中的值得期许的样子。生活还是恢复了平静。也就是从一个黑暗低谷期转向了正常状态。 好像真的我越来越悲观主义了，总是不那么积极地想，而是觉得，结束了也就意味着新的艰辛，总是不给自己留一些空隙。 浑身酸痛，还好今天晚上大家一块儿去吃川菜，也算是一个圆满的结局了。等待我的又一轮的重压，而我的精神好像拖在后面。CHEER UP! 2009/6/27 有妈妈的湖边夜空“看那湖边夜空的星星 像点点闪烁的小飞机 听那湖边夜空的声音 像有洁白的天使降临 墨色的夜空 蓝色的湖 还有妈妈温柔的眼睛 那时的我很快乐 在妈妈怀里唱着歌 妈妈指着湖边的夜空 温柔地对我说 看那湖边夜空的星星 像点点闪烁的小飞机 听那湖边夜空的声音 像有洁白的天使降临 我多想就这样 在妈妈怀里唱着歌 看妈妈指着湖边的夜空 听妈妈温柔地对我说” 在这个和睦的湖边农场里，住着妈妈，爸爸，我和我的兄弟姐妹。农场里有好多可爱的动物，小羊慢悠悠地走在埂上，小猪呼呼睡着，鸡群扑着翅膀从埂上冲下草地，抢着我抛洒的小米。那场景真像动画片里的故事。而有一天，那个记者来到农场里，本来说只是做个调查，却道出了我不为人知的秘密。妈妈因为希望我更好地经营农场，便让我读了管理学。然而我是个急于求成又爱嫉妒的孩子，自从那次最好的朋友借给我U盘，我发现她精心管理着班里的事务，便不服气想干出一番事业。于是我偷偷拿走了妈妈存在一个铁皮箱里的所有银币，却不知道那是她多么宝贵的珍惜了一辈子的东西。我用那些银币开始了自己的事业，没想到真的赚了一笔。野心勃勃的我，打算把铁皮箱沉进湖里，带着那笔钱去做更大的买卖，远走高飞。这一下被记者揭穿了，还取笑说，“呵，谁让你家孩子读什么管理。”爸爸，妈妈，兄弟姐妹都震惊了。妈妈无法原谅我，拿着农场里的大木棒，狠狠打了我。“我不要这样的孩子，她不是我的孩子。”妈妈带着哭腔却又狠心的说。我立刻知道事情的严重性，却已经来不及了。木棒打在我的背上，我已经再也承受不起了，滚下了楼梯。不敢回家，我开始了流浪的生活。然而我的视线，却永远离不开我的家。我远远地看着那座小屋，远远地哭泣，希望妈妈可以原谅我，接纳我。也不知道我是怎么过来的，那些衣衫褴褛的黑夜，和寒冷的冬天。隐约记得，我是因为唱歌很有天赋，拿了奖，才维持了下来。但是我好想妈妈，想回家。于是我坚定地往小屋走去。站在屋前，我无法忏悔，只能唱着那首歌。“看那湖边夜空的星星 像点点闪烁的小飞机……”我不停地唱着，努力地唱着，眼泪不止，就像我不止的悔恨。多么希望妈妈能听见，让我回家。我越唱越控制不住自己的情绪，但还是竭力地唱清楚每一个词语。终于我看到屋门开了，爸爸走出来抱着我，“孩子，妈妈在里面，你快进去吧。”我轻轻推开门，妈妈侧座在椅子上，穿了一条绿色的连衣裙，滴着头哽咽。我冲上去抱住妈妈，“我错了，我再也不敢了，妈妈，让我回来吧，妈妈。我唱歌得奖了，以后我一定会做个更好的孩子！”妈妈抬起头，捧着我的脸，没说一句话，只是一边泪流，一边拼命地点头。 我醒来的时候，胸口哽咽着，没有什么意识。还好搓搓说：“栓子，该吃饭了。”我才知道是一场梦。但是我依稀还在梦里，于是开始大哭起来。在这个黑暗期，我还是做了场怪梦。可能我真的想回家了。 失眠17楼，虽然是阴面，也够热的了。风扇怎么也转不到我这头来，寝室不通风，一边往自己身上喷水，一边复习最后的两科，睡不着，睡床板也没有用了。萧沃跑去外面的“大厅”吹凉风看书了，我在寝室窝着，就着写字桌受热。 大概是晚上聚餐太兴奋了，可乐喝的有点多，从冷笑话讲到鬼故事，再聊起北理的各种神秘事件，这才知道北理是北京高校里面传说最多的一个。害得刚才上厕所也叫搓搓陪我了。 不睡觉的日子又开始了，每到期末大家都有了神助的力量，不过好在这一次不是持久战，也没有上学期末的那种生命的脆弱感，没有噩梦。周一周二考了就能回“村”了，一想着这一系列即将发生的事情就更加兴奋了，哪儿还顾虑那么多呢？ 7月，美好的7月就快到了。坚持，加油！ 2009/6/22 密歇根的枫叶不会落尽：献给美丽的爱、伤害、宽恕与灵感我坚信着 那些枫叶不会落尽 不是凄美的脆弱 不是悲伤的挽歌 那些飘零 诉说的是重生的循环往复 和他们的光芒一般红火 善良的人们 不要误解那些血色的坠落 柔软的叶 只有这样的坚强方式 才会存活 请原谅我 像密歇根的枫叶 一样坠落着 2009/6/20 午后 回忆我的梦我躲在一个无人的角落 远远看着你 在漉漉的礁石后 捧着一个过期的蛋糕 这不是我的礼物 却非以我的名义把它赠出 我胆小地用英语字母 隐藏着我的无助 浅绿色小蛋糕 放在圆形底盘上 从浅浅海港 飘向远方 这不是我的礼物 却非以我的名义把它赠出 是不是 我只拥有这么多 我不想也不能 只拥有这么多 2009/6/19 呼呼~~就快回来了，等我吧，不管是良乡村儿里还是中关村儿里~ 听说本部就快通地铁，然后就能四处转悠了，那些苦算什么呢。嘻嘻，那时候有一系列的活动是肯定不能少的。首先吃东西就不会亏待我，不用再忍受这种“黑呼呼咸乎乎黏糊糊”的鲁菜了。巫山烤全鱼啊，京工食堂啊（偷笑），还有还有对外经贸外面的川菜馆里面的回锅肉，还有N多好吃的。恩~让我在奥运场馆上体育课吧！让我在西单逛小吊带吧！让我在超大无比豪华绝伦的图书馆上自习吧！让我把公交卡恢复，两毛钱随便坐吧！让我让我......让我把不吃晚饭省的钱去看话剧吧！让我在四合院里研究建筑吧！~~说不完了~~~让我马上乘车碌碌地回吧~ 5555，在这个联系宅急送的时刻，在这个看火车票的时刻，激动得要哭了。 我回来一切都会好了，幸福的我啊。大三忙算什么呢？一定可以度过的！ 所以现在好好复习宏观、线代、法语、马哲吧~只希望大雨彻底一点，不然快把人热死了。 呼呼呼~~黑呼呼咸乎乎黏糊糊~~~再见呼呼~哦~再也不见呼呼~ 2009/6/18 我这一学期的课这一个学期的课，今天开会说因为可能内容不一样回学校还得重上。导致我的大三的忙碌状态将是把人往死里逼了，还得准备出国的各种，呵呵，这大学上的无奈啊，苦读书还没创造一分价值，像是没有时间去闯荡了一样，是啊，我就是自讨蹂躏。 坠入地狱的前一秒，那种无奈。 访学，想想当时为什么来这里，现在带着什么回去。 确实收获了很多意外的财富，也付出了太多，好在这些让我变得能承受了、坚韧了，也学会变得比情绪化的我稳定。 心里再是兵荒马乱的，我也可以故作坚强。 ALLER ALLER!!! 2009/6/12 气球气球的奢望不多 只是有时候不自由了 想挣脱你手中的线 试着飞一次 在天空里 才有大家的瞻仰 证明它的缤纷可爱 而只有你 好像是不够的 气球其实都是这样奢望的 女人也是 可是最后 它不是后悔了 就是破碎了 这是真的 女人也是 2009/6/11 气球，凌晨的梦2点56，原来放风筝是刚刚的梦。风筝线变成了轻细的丝带，一条一条绑在指上，渐渐地，缤纷的风筝变成了氢气球，一个人渐渐起飞了，还恣意在空中摆着各种姿势。 好美的意境，在补完6个小时的觉后，我起来了，在这个凌晨听着一首偶然的粤语歌，构思着我关于打造重庆小面品牌的论文，好馋，想起家楼下的小面。嗯，认真写好它。 这些天的梦很有意思，不是开减肥蛋糕店了，就是和几个泥和尚一起穿越宇宙拯救世界了，或者去登一个被封锁的古塔，发现里面尽是我最爱城市的广告画，虚幻中满足了我的事业心哦，呵呵，加油~加油~一切，不仅仅是气球梦而已，而那样的起飞的确是不错的。 重庆小面，我来啦~ 2009/6/8 献给最爱的城市【1】【玫瑰的爱情是被泥土埋葬的灵魂】 永远地 我忘记了你 远远地 我忘记了你 静静地 我听着听着 那场景 那场景 像被泥土埋葬了的花瓣 像港湾围不住的浮云 像被大海淹没的沙粒 像风还没有拂过 就滑落的泪滴
想从前 也不记得你 回到从前 也不认识你 轻轻地 我数着数着 那心情 那心情 像埋葬的花瓣没有香气 像浮云飘到了远处去 像淹没的沙粒坠落海底 像风吹过的脸上 泪没有了痕迹
又一次 我告诉自己 又一次 我安慰自己 流逝的 总是美好的 放弃的 总是最美的 献给最爱的城市【2】总是梦见自己 逆行在这个陌生的城市 飘忽的灯火是我的迷茫 街角的甜品店 和海湾边的阳光
有一首关于你的歌 就在今晨 挑动了我的思绪 回忆那时候还会幻想栖息在你的屋宇 四年以后 我却好像忘记了你
为什么 那个单纯的梦 到现在模糊不清了 就像你本不属于我 我只是那时心跳而已
梦里的我 像迎面而来的陌生人 逆行着 我只是经过你的时候 期许而已 PS：今天孩子们的高考结束了 远远忆起两年前我短暂的梦 还有那个假期和那首Every Breath You Take 以此表示纪念 埋葬那些希望的同时 缅怀不属于我的爱 |
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