人总时不时想要坠落一次，意外地、冲动地、激情地，在一个计划紧凑的网格本上，格格不入。

感觉，大概是我一辈子最珍惜又不断聚敛的财富。写作，就是释放这种财富的方式。所以我每次想写点什么的感觉，就像拿着信用卡的女人想要购物的感觉，原来流动性偏好不仅仅是经济存在于意义上。

空间换歌了。很喜欢这首《事过境迁》，对于我，它有一种怀旧驱动力，并不是怀念某个时间、某个地点、某个人，而是一种转身却不可及的意境，酒红色落地窗帘、昏黄灯光、咖啡、甜点、法国文学，似曾相识又陌生胆怯，因为无数次幻想而似曾相识，因为从未拥有过而陌生胆怯。让我坠落吧，乘着现实锁不住的自由意识。从不被悲凉打动，而是感觉。

事过境迁--黄韵玲1996

星光点点月影交叠/热咖啡轻音乐/你和我好多年不见/旧的往事新的体会/只感谢不埋怨/微笑着淡淡的说从前
那段感情的画面/一幕幕掠过心田/那一些笑那一些泪/那一些错那一些对/一点一点回到面前/温热你我的双眼
笑吧/抹去眼底的泪/事过境迁就不该后悔

星光点点月影交叠/热咖啡轻音乐/你和我好多年不见/旧的往事新的体会/只感谢不埋怨/微笑着淡淡的说从前
那段感情的画面/一幕幕掠过心田/那一些苦那一些甜/那一些风那一些雪/我的等待你的坚决/却输给真实世界
笑吧一切都已改变/成熟的人不适合落泪

      我已经习惯了做违心的决定，因为身不由己。我也习惯了在选择以后悔恨自己，却又不得不背上沉重的包袱迈向前方，因为身不由己。

      我一次又一次的放弃我真正向往的东西，绘画，文学，语言，我习惯了远离那些美好的事物，渐渐看不到它们的美好了。所以这一次，我并不害怕，我决定要学金融了。接下来我会很痛苦，周末我开始上GMAT，还买了英文原版的经典教材，我便会整天扎在那一堆空洞的词藻里面：股票，债券，汇率，这些如果有下辈子我绝对敬而远之的东西。

     爸爸妈妈劝过我，先出国，再选择自己喜欢的东西， 朋友劝过我，不要委屈自己的心。我感谢你们，还给我选择的权利和建议。可是我好像得了强迫症一样，因为我真的已经分不清楚，我喜欢什么，不喜欢什么了，所以我只好坚持我正在学习的东西，即使我对它并不怎么感冒。我好像没有了静下来读张爱玲的闲情逸致，不再会在难过的时候画一幅画来发泄，也把我的法语书留在了家里。我开始尝试看看那些“高深”的东西，数学，经济，各种数字，各种曲线。

     感情真的是可以培养的吗？我觉得还需要潜在的吸引力。就像人与人之间。要一个人爱上另一个人，除非至少这另一个人身上有那么一些东西能够打动他。

    一个人的心当然可以被驯化，但是久而久之，我们得到的只是一个麻木的躯体，最终找不到他本来的所在。

   无奈的是，我对这些道理一清二楚，却还是最终决定，驯化自己的心。这便是最重量级的决定。

   所以，不要再泼冷水，不要再给我新的希望，我就这样前行，未尝不是一件对大家都好的事。

   我很清楚我的选择。

人生有很多变数，每一种选择都充满了无限可能性，我喜欢小小姨对我说的这句。

在开始学会权衡一些事情的时候，觉得自己能很理智，处女座总是充满了这种考虑周全的人才，于是很自以为是。

我喜欢规划性，不喜欢漫无目的地做事，那样太没有动力，最理想的办法是在自己规划好的完美框框里，一步一步地走，最后成功并且天衣无缝。但是这样的想法总是有弊端的，那就是不能容忍和承受变数。改变，对于我来说是很困难的事情，投入了感情，精力和时间，就舍不得放下，最后在那个“完美”的框框里困死。

木讷的人，不懂变通的人，四处碰钉子的人，完美主义过度的人。也许有时候因为运气，那个框框存活了，我会成功，但很多时候，那个框框总是被打破，一些人，一些事，我怪罪着ta们。我讨厌“嬗变”，喜欢“专注”“执着”。

关于思考我毕业后的打算，这几天我经历了太多变化，这种变化也仍在继续，还没有一个定数。

不过总方向是永远坚定的，出国。至于去哪里，读什么，就等待下一个变数。

好像第一次听萧沃说起这个词，她的“本儿控”“多多控”什么的。好像每回她都很潮地对我说：“你OUT啦！”

有时候我也会想想这个问题，我是不是一个总是跟不上时代的人？理论上来讲是的，处女座，天生谨慎得很，不敢有很多新的尝试。穿衣服总习惯于自认为得体的风格；在大家都狂爱哈利波特、韩寒、郭敬明的年代，我可以像一个局外人一样置之不理；从初一开始喜欢周杰伦长达7年之久以后，也就再也没有关心过他的八卦，我现在很难理解追星族，虽然我也狂热过。

有时候我很惋惜，觉得为什么我没有迷恋过好多青年人迷恋的东西，就好像不是青年人一样。其实我是有这个心的，想去接触，想去投入，只可惜无法爱上。我没有全心全意迷过什么，因为什么都想了解。看着自己过一种生活，时不时的突然想尝试另一种生活，要不然人生是多么单调啊。也许我就迷上了那种感觉。

想要看到新的东西，又无法全心去体会，极其矛盾的个体啊。不过我总是相信，这是最具有包容性的方式。

把空间里面的东西全部整理了一遍，重新分好类了，还链接了豆瓣网上我看过听过又强烈推荐的书、电影和音乐，很喜欢现在的背景颜色。

但愿永远不要找到我的迷恋，就这样，让更多的色彩围绕我。

灵感不是语言，是思想。所以当它侵袭的时候，整个人乱乱的。

第一次开始仔细欣赏寂地的绘本，因为很久以前，曾经梦见，就在My Way5封面的水边，我望着远方，水岸躺了好多软面时钟，就像萨尔瓦多·达利那幅《永恒的记忆》一样。那种梦幻的蓝色，是我所能记住的梦里最美的颜色。

人总是那么复杂的吗？在一个时间里，会疯狂地追名逐利，在某个时间，却开始强迫自己净化心灵。我又慢慢退却到浪漫的情节里来，看着散文，读着和年龄相仿的女生唯美孤凄的绘本，在这个慵懒的周末。

人就是那么的复杂，最近对于神秘的星座分析特有兴趣，才理解，人本不同。大家都玩笑说我又开课了。

可是谁知到，我心理的后悔呢？因为不理解人性的差别，对于同样的困局，我们会选择不同的方法去躲避，去处理，去完美，去模糊。我才明白，我们本不同。

然而我并不愿意自己有预知未来的能力，因为我依然没有理由地相信，命中注定，或者说更愿意让命运去决定一切。

这样病态的矛盾，让我又恨又爱自己，下辈子不再做处女座。

我希望可以做一个女权主义者。

我崇拜强悍的女性，羡慕她们有自己明确的目的并且坚持它。有好多人会说强势女性生活不够幸福，我觉得这点取决于不同人的价值观，因为本身幸福的定义不能仅仅以感情生活作为构架，这也太偏激了。而单纯来讲，她们的strong mind 和 deep faith 和男性没有任何区别。

我好像越来越发现自己在不断改变着自己所在乎的东西。一个人，是不断生长并且不断被外在影响因素附着的结合体。中国传统文化元素，美国精神，法国浪漫主义我都热衷于接纳，但是我永远相信我是一个纯粹的中国人，因为只有中国精神才会有着这样的包容。

而年轻的时候，偏爱那种美国个人英雄主义精神，所以每次听Hero都很感动，又觉得自己很powerful ，甚至期望自己是个男生，有强于女生的身体机能，这是无法改变的事实。爸爸也承认，他就是把我当儿子养的，朋友眼中的“小女人”只是一种假象而已，我不想要任何女人专有的束缚。

很快速地走在路上，没有游离的眼神，充满了前进的力量，那种感觉才是幸福。

这个时候，没有眼前的一切，没有回忆，没有将来的画面，没有亲人，朋友，爱情的影像，就像每个事物都只是一种悬浮在空中的概念，包括你自己。你陷入了沉思，却不知道在思考什么，也不需要任何人的帮忙，那将会是一种打扰，你只是静静地坐着，只想保持这样的不肤浅的轻松。

安静总是伴随着伤痛的，因为心沉下来了，而那种伤痛总是伴随着幸福，自我拥有的幸福，那时候，你终于不需要属于任何人。

忙起来的时候什么都想做，这一闲下来就找不到方向了。就算找到方向，也总觉得少了这么一点动力，自然而然地疲惫。所以也许我还是适合每天处于忙碌和筹划有序的状态中，最喜欢把安顿好的事情一件一件完成的感觉，但是我很少做到。

我并不是一个会享受的人。或者说我觉得忙碌本身就是一种享受了，忙碌的空隙里突然顿悟了你的方向，突然获得了力量，那种节奏给人幸福的感觉。所以我不想停歇下来。

像切·格瓦拉一样，在行军的过程中，还捧着名著滋养自己的灵魂。事业就是行军的路，革命的路，而在这个过程中，你的意志属于事业，而你的心仍然愿意去囊括了整个宇宙的未知。

今天的早班车外，倒退的景物将梭梭划过。听重复的歌曲，里面重复的故事和心情。

而我再一次来到了一个全新的开始。一向小心谨慎的我，开始爱上了改变。流水不腐，户枢不蠹。想要永远保持这样的光鲜。

想想这一年，我的妄想症好多了，情绪化缓解了，小资情调不再了。珍藏着余老师留给我的“异想天开”，铭记着他严谨的治学态度和毫不畏惧克服困难的坦然，珍藏着孙老师的“越老越值钱”，他提出的品牌经济学给了我现实主义、目的理性和闯荡市场、创造价值的热情，甚至改变了我对未来的选择。真的很感谢，这一年里的所有良师。

净化，不是穿起白色的纱衣，而是灰暗的沙尘拂过，我依然清朗和坚定。

世俗化，不是拥有美钻银链，而是具有点石成金的能力。

每个人都给自己找挣扎的事情，在索要的时候缅怀失去，在放弃的时候考虑着将来的收获。其实不选择也是一种选择，只是这样好像生活看上去更艰辛。

然而生活得艰辛并不是因为进退维谷，而是做出了一个选择以后努力的程度。

人性说，浪漫是对的。良知说，孝忠、责任是对的。最后，我终于从了良知。即使人性的诱惑那么大，不过我选择了暂且放弃那些让我精神愉悦的东西，我没有资格花父母的钱精神娱乐。承担责任，因为我感激与庆幸我的所有，因为要报答我的所有。并且我发现我混淆了精神享受和人生哲学。精神享受需要物质基础，而人生哲学可以庄生梦蝶。

年轻的我，现实不是庸俗，而是赋予你改变现状的能力，去抵抗一些未知的风险。所以我从了良知。

我的心有了方向，我的事业有了我的心。

      仅仅是上文学专业写不出什么好东西，犹如空中楼阁，没有经历也没有亲闻，哪有什么资格编造？那不过是玩弄文字的游戏罢了。我羡慕张爱玲。昨天看三毛编剧外加林青霞、秦汉和张曼玉演绎的《滚滚红尘》（改编自胡兰成和爱玲的故事）的时候，有一个镜头，韶华在黑夜中心惊胆战地狂奔回家，同时切换到另一个镜头，韶华的小说里，玉兰也同样在黑洞洞的隧道里心惊胆战地跑。因此我相信，文思就是经历本身了，这个多半体现在小说里。

      而我的文思总是在思考的时候涌来的，因为对于我经历的东西，我还没有一个整合构架的能力将它构思清晰，因此总是随手写写感想而已。我认为文字，如果没有思想内容，如果没有社会存在的根基（很荣幸用了马克思的概念，我不是马克思主义的信奉者，但比起西方那一套，我目前更加相信马克思主义），是不足以成文的。就像上次在宏观经济学的课上面，有个同学也提到的，经济理论，如果没有idea，只是一系列数学演算加证明，是不足以成经济的，idea是精髓。当然我们说的是两码事，我只是打个比方而已，不过好像有那么一些不恰当，我只是突然想起。我不该把经济和文学相提并论，而我总是相提并论，可恶的我，学习经济的时候，其实也发现了它的伟大与魅力。我想说的是但是学经济时，我并没有独立思考的能力，只是接纳那套理论体系罢了，我不自由。呵呵，被榨得像干尸一样的我，又滋泽成人了。每次这样的回归总是伴随着惊喜，伴随着坚定，又伴随着几分猜疑与胆怯。   

      读书，让我一遍一遍被污浊，然后又一遍一遍被刷干净。好残忍的感觉，只因为我自己不敢选择。我还有妈妈爸爸，还有小松，还有知己，还有孝心，忠心和责任，为了这些，我愿意矛盾着。

      学经济的时候，我是个“理性人”，然而读文学作品，我感性的本性的一面就爆发了。那天信仰经济学帝国主义的老师问苦读日语的萧沃学日语干什么？一时间我俩都愣了。我因此也问着自己学法语干什么。我不去法国读书定居，不在法国企业工作，不和法国人打交道，也很少看法国原版文学，我学法语干什么？学法语付出的成本是一定的，而结果是没有确定性的甚至是确定没有收入的，我学法语干什么？我回答不上来，但却还是执着地坚持着自己。

      我并不是经济学帝国主义的信奉者，却一次又一次苛责自己，强迫自己“理性经济人”一点。或许有一天，我也能够选择感性地活着，不为名利，我便会回答了。学法语，不就是为了准备逃亡么？

剧烈的心情就是创造力的源泉，所以我永远相信，伟大的艺术家都是疯子。    

女人的心思，就是这样柔美的线条，想随意跟着感觉走，却被一些阻碍所禁锢，因而显得复杂起来。女人的心思是锋利的尖锐的，却绝不会一刀两断的。绘着这些线条，觉得女人真不容易，优美却苦楚地过了一辈子。

PS：静不下来，所以乱画一些东西来谋求平静，先是画了左上角那个旋涡状的圈圈，不知道画什么了，于是画着画着有点像个女人，就进行了下去，所以文字部分也是有故意文学化的色彩，不要想多了，我很好。

 这个事以前随便画的花花，喜欢哪个？

来自亲爱的萧笔记上的一段：在弗洛伊德看来，艺术就是无意识的升华，或者说，就是那些乖戾的、被强烈压抑着的欲望、本能和情节在想象中得以实现。呵呵~

      眼看我这一档一档的日志也有好几年的历史了，每次看以往的日志，觉得如同时空穿越般，有种真实的奇幻感，也像是看着自己演绎的魔术表演，希望有惊喜又熟知他的路径，成就感也随之涌来。

      心情不是永恒的，灵感也不是，永恒莫过于文字，因此我对其尤为景敬仰。经历着文字，就又将人生经历了一次。原来过往也充满了生命。我对过往和未来的思量是很对等的。其实不矛盾，倘若我对未来更加偏重，它最终会成为过去，受到我的冷落。倒不如没有任何偏爱地进行。其实这个着力点并不是它们的中点。人刻骨的记忆并不是从儿时开始的。我只是试图能找到一个平衡点，让自己比较宁静。

      就像今天放晴后的校园，尽是绿色。有种安全，安慰和安宁。被阳光刷过的感觉就像蓬起来的棉花，不畏惧自由。

      换掉了背景想来点鲜亮的颜色。从萧沃那里接手了一本西方建筑的书，拜占庭和洛可可等待着我。

关于写作和画画的问题，其实一直都是一种遗憾。我只是在边缘摸索这自己的方式，而缺乏专业的技能培训。它们同是一种描述。用文字工具或者是用作图工具。而写作与绘画是否精湛，我以为，前者受到作者的洞察力敏锐程度的影响，后者则是对线条，颜色，光线的感悟能力。

我觉得这真是很奇妙的过程。写作，任何一个场景，不论是现实的或者虚构的，都可以用文字作为载体而传播到他人的脑中，而随着文字运用的不同会产生不同的印象，并且由于作者情感的过滤而变得不同。绘画的方面，我觉得最美的则属颜色。大概女人对颜色都是比较敏感的，脆弱而多变的，是调色盘里未干的颜料还是女人的心？

然而最唯美的是，我喜欢写作里的颜色。张爱玲的颜色。霉绿斑斓、鲜亮的虾子红、鹅黄、海绿······她是一个细微而刻薄的女人。那些颜色准确但是并不是什么高雅之物（当然在这里我们不讨论大俗大雅的问题），我只觉得她要描绘的东西就一定用尖锐的笔墨，字句一入眼帘就明白那是怎样一幅浑浑噩噩的苍凉故事。

今天待在宿舍有些坐立不安，突然想画画，一边听音乐。也算是对于遗憾的补偿。

我变了，我懂得封锁一些事情，同时开启一些事情。可以说是变现实了，也可以说是成熟了。

直接一点，减少交易成本。文绉绉的肉麻西西的东西逐渐离我远去，理性化，既定条件下的利益最大化。就像摇滚乐，直砰心灵，很有节奏感。最近打开酷我音乐盒都在听UK排行榜上的劲爆歌曲，精力充沛做着自己的事情，同时天天练瑜伽生活很规律，所以不会困，早上总是自然醒。解决了春困的问题。

过去的事情，绕了好多弯子，浪费精力，时间，感情。文学，我过去高估了它的价值。虽然传统文化赏析的老师不是这样说的。为了找一条路走，每个人都需要高估自己所学的专业，我也是。

所有的事情，过去烦恼于其中的事情都开朗了。直直的路摆在前面，不分心地走下去。写小说？摄影？画画？跳舞？妄想症！所有的事情，破玩意儿。等我完成了原始积累再说。

呵呵，真潇洒的选择。在没有资本的时候，要改变真的很简单。所以咯，松松你必须协助我。Je suis une fille. 不过我也会协助你的。

阿弥陀佛，即是真我。人类无法停止想要探寻真理的良好愿望，真我召唤众生。

我有些被这个开头吓住了，在接受了20年的唯物主义教育之后的我，言出如此字句。似乎我们总是相信科学的，小时候，觉得最有力的证据也是科学。然而，当科学实验一步一步解释出佛经里深藏的精益哲理，当因为科学与发展而让道德沦丧的人类不断遭到报应的时候，我的思想开始处于混沌的状态。我将从头开始，摒弃固有的观念，开始自我的新一轮学习。《和谐拯救危机》，我以为当今人都该看看。幸而在我思想仍然未被浊化之前，黄老师推荐给我们。前几个月，我淹没在西方文明的浪潮中，还在为无法取舍《午夜巴塞罗那》的价值观而挣扎，而现在那根本不足构成一个可以争辩的问题。孝道、善念和五千年的中国传统文化思想充满了我、警醒着我。

然而经济学的现实世界很残忍。它不断教给我们的是在什么样的条件下，实现利益的最大化。接着，我们近日来都用着很经济的术语在聊天，仿佛有种热潮热卖的快感。

不过好在我猛然间想起，也不记得是哪一次英语阅读试题，还是做的练习了，内容是美国的名校担心的问题，把优秀的商科学生培养出来，他们熟知华尔街的运作手段，却轻易地抹杀掉了更重要的东西 —— Ethics. 这已经不是区域的问题了，而是全球的危机。我敬仰净空法师。

然而这也不代表我定会相信宗教，但是的确这些天来，我从根本上改变了对宗教信仰的看法，也引起了我对哲学的兴趣。3月，即将是我一面学习，一面了解哲学与宗教的时间。我认为任何事情总会找到一个平衡，在中国文化上看，叫作折衷。我无法不劝导自己去摆脱“贪”“嗔”“痴”“慢”的态度，我也无法否定延续了近400年的斯密的理性经济人假设，然而或许我能做的只能是奉行真我的准则，达到和谐。

这不难。一切法由心想生，阿弥陀佛。

三月阳洒。

本学期关注民国经济与文学。开学就借了一堆民国小说。才知道张爱玲遗作《小团圆》问世了，对我而言是苍茫的期待。在她的小说里我总是冷静的，怜惜的又有建设性的。

灿阳能带来的，就是看清尘埃与混沌。最近我正处于这种混沌状态。多年以来接受的唯物价值观现在有了扭转。以传统思想定夺，大概我只能折衷。取其精华，弃其糟粕。最近看公益片《和谐拯救危机》，我们是该看看了，我受到的震动，作出的反省都不是肤浅的转变而已。想高中的时候，我还固执的很，并且自以为很能明了宗教信仰者的心理。而今不同，我更加领悟了一些。科学无法证明的背后，哲学、宗教、神秘主义有着那么多的闯荡，那是伟大的人类探索。我总是太急于为一件事定性，而我并没有那么做的前提。读万卷书，行万里路才是真谛，才是答案。

如同净空法师说的，儿子不懂了问爸爸，我们到了认祖归宗的时代。