暂时不写日志了，也可能这次时间会比较长。

      不算仓促的决定，有很多考虑。

      联系我的话，手机邮件都可以。

当你试图跨越过所有的遗憾

仿佛海潮拂过沙滩

你总是留下斑斓珍贝

闪耀的眼泪委屈又浪漫

冲浪少年说  浪漫不是肆意的

而是像浪尖的节奏 高高低低 起起伏伏

于是 你有了一种埋葬于碧蓝海水中的

冲动和勇气

                          原来这就是海给我的答案。

“我们的大脑每秒钟要处理四千亿位信息，但是我们只能意识到其中两千位，所以我们会选择性的看东西，以此来体会这个世界的人事物。至于如何选择，这受到个人约定俗成的观念、价值观、信念、标准的影响。如果我们不断重复做某件事，我们某些神经细胞之间就会建立起长期且固定的关系，比方说，如果你每天都在生气，感到挫折，每天都十分悲惨痛苦，那么你就是每天都在为那张神经网络连接或整合，那就变成了你的一个情绪模式。当我们在身体层面或者大脑层面产生某种情绪感受时，我们的下丘脑会马上组装一种化学物质，叫做“胜肽”，随着血液跑到我们的每一个细胞······被细胞周边的上千个感受器接受。久而久之，感受器对胜肽就有了某种特定的胃口，会产生饥饿感，如果你很久不生气的话，你的细胞会让你有生理需求要你发脾气。”

这是松松的三姨推荐书目的其中一本，《遇见未知的自己》，作者张德芬，曾经台湾知名女主播，美国加州大学MBA，2002年，她受到启发与指引，辞去高薪工作，研究各种心灵成长过程与治疗方法。我也是在十分消沉的时候一时兴起，说和松松各买一本她的作品，我选择了这本可能会从中找到人生答案的书。看完书后，果然受益匪浅，我心态和平了很多。

看一眼我前面的日志，发现自己低落的周期缩短了，这也难怪，我已经产生了“低落胜肽”了，时不时就不想和任何人说话，对松松发脾气，陷入恐慌失意之中。我现在要做的应该是把自己的低落周期拉长，最终拉到无限远，降低失落的频率。对人、对事物也一样，有时候，我已经对一些人、一些事产生了胜肽，总认为是ta们的错，而实际上是心理和生理因素在操纵我的不和平。

永远记得雷老师说的，“水静流深”。

刚刚在当当上定了一本经典著作《数学是什么》，连我自己也不敢相信，我会开始重新自学概率论与数理统计。其实我喜欢完整地做一件事，周期很长，所以很极端，如果不坚持，就报废了，如果坚持，就成功了。也很喜欢今天新东方的语法老师的话，在他把圆周率的前一百位全部写在黑板上以后，说：“人和人有什么区别呢？除了天才这样极少数人能够过目不忘之外，我们的区别在于知识重复的遍数。”

一想到这些不同的人，不同的书传达的一种良性的波，我也就产生了一种良好的胜肽，认为这些源源不断的鼓励都是朝向我的。所以，想到一年前看的佛教思想，一切法由心想生，并不无科学依据。

所以，安静地坚持。

人总时不时想要坠落一次，意外地、冲动地、激情地，在一个计划紧凑的网格本上，格格不入。

感觉，大概是我一辈子最珍惜又不断聚敛的财富。写作，就是释放这种财富的方式。所以我每次想写点什么的感觉，就像拿着信用卡的女人想要购物的感觉，原来流动性偏好不仅仅是经济存在于意义上。

空间换歌了。很喜欢这首《事过境迁》，对于我，它有一种怀旧驱动力，并不是怀念某个时间、某个地点、某个人，而是一种转身却不可及的意境，酒红色落地窗帘、昏黄灯光、咖啡、甜点、法国文学，似曾相识又陌生胆怯，因为无数次幻想而似曾相识，因为从未拥有过而陌生胆怯。让我坠落吧，乘着现实锁不住的自由意识。从不被悲凉打动，而是感觉。

事过境迁--黄韵玲1996

星光点点月影交叠/热咖啡轻音乐/你和我好多年不见/旧的往事新的体会/只感谢不埋怨/微笑着淡淡的说从前
那段感情的画面/一幕幕掠过心田/那一些笑那一些泪/那一些错那一些对/一点一点回到面前/温热你我的双眼
笑吧/抹去眼底的泪/事过境迁就不该后悔

星光点点月影交叠/热咖啡轻音乐/你和我好多年不见/旧的往事新的体会/只感谢不埋怨/微笑着淡淡的说从前
那段感情的画面/一幕幕掠过心田/那一些苦那一些甜/那一些风那一些雪/我的等待你的坚决/却输给真实世界
笑吧一切都已改变/成熟的人不适合落泪

  炼乳色的细沙围住赤脚，我俯身解开脚腕上银亮色的链子，不经意发现沙粒散发了七色光泽。这是世界上最温柔的沙滩吧，很均匀，很轻盈。我开始觉得自己也轻了，轻得可以飘到任何一个想要到达的远处。海的那边是晴朗的白，倘若你有幸看到那样的纯粹，你不会忍心在上面做任何粉饰。不过仿佛它可以包容我的想象，我开始尽情释放近日的思想，可怕的是头脑里出现的竟是一串串字符与股票的报价。这是怎么了？突然一阵欢呼打断了我。波浪悸动之间，是几个冲浪少年，我看不见他们的神情，只见他们一浪一浪地，忽地站在浪尖，忽地又跳进海里淹没了自己。骤然间我有种窒息感，像是沉到海底，无限的压强直逼我的胸口，喘不上气。那呼喊欢笑继续，那些少年像是能在海里呼吸的生命体，附和着海浪紧凑的间奏。我回过神，脸颊有点炙热。我往海的方向走了几步，海水凉凉地冲上脚背，我才稍微缓和了一些。（待续）

一些梦想，我没有权利追求；

一些领域，我没有权利专注；

因为

一些压力，我没有权利推卸；

所以

一些坚守，我没有权利放弃；

一些反抗，我没有权利爆发；

一些痛苦，我没有权利挖掘；

一些焦虑，我没有权利散播；

一些对象，我没有权利求助。

“假如我有幸拥有了所有的权利，我的世界是不是可以被颠覆出一片色彩？”

我没有权利问这个问题。

努力，坚持，沉静，注意身体健康和心理健康。

      我已经习惯了做违心的决定，因为身不由己。我也习惯了在选择以后悔恨自己，却又不得不背上沉重的包袱迈向前方，因为身不由己。

      我一次又一次的放弃我真正向往的东西，绘画，文学，语言，我习惯了远离那些美好的事物，渐渐看不到它们的美好了。所以这一次，我并不害怕，我决定要学金融了。接下来我会很痛苦，周末我开始上GMAT，还买了英文原版的经典教材，我便会整天扎在那一堆空洞的词藻里面：股票，债券，汇率，这些如果有下辈子我绝对敬而远之的东西。

     爸爸妈妈劝过我，先出国，再选择自己喜欢的东西， 朋友劝过我，不要委屈自己的心。我感谢你们，还给我选择的权利和建议。可是我好像得了强迫症一样，因为我真的已经分不清楚，我喜欢什么，不喜欢什么了，所以我只好坚持我正在学习的东西，即使我对它并不怎么感冒。我好像没有了静下来读张爱玲的闲情逸致，不再会在难过的时候画一幅画来发泄，也把我的法语书留在了家里。我开始尝试看看那些“高深”的东西，数学，经济，各种数字，各种曲线。

     感情真的是可以培养的吗？我觉得还需要潜在的吸引力。就像人与人之间。要一个人爱上另一个人，除非至少这另一个人身上有那么一些东西能够打动他。

    一个人的心当然可以被驯化，但是久而久之，我们得到的只是一个麻木的躯体，最终找不到他本来的所在。

   无奈的是，我对这些道理一清二楚，却还是最终决定，驯化自己的心。这便是最重量级的决定。

   所以，不要再泼冷水，不要再给我新的希望，我就这样前行，未尝不是一件对大家都好的事。

   我很清楚我的选择。

错过，究竟是爱情的结局，还是爱情的一种方式？爱情不是存在于“在一起”的状态，而是“心动”的缝隙。

心动，人们都觉得是一见钟情的事，是一瞬间的事。其实，相爱的人，安静地拥抱着，便听到心动的声音。一点一点，跃动着脉搏，就像初恋的时候。而迫于现实，我们不总是驻在那种幻想里，或者说我们早就将自己从幻想里分离出来，武装好。年轻人擅于挖掘爱情里的东西，对与错，苦与甜，得到或者失去。所以爱情才会千疮百孔。

喜欢一句歌词：有些人对爱太清楚，却得不到幸福，有些人对爱很模糊，却偏偏找到路。

终究，每个人都会自圆其说式地找到自己爱情的路。迷茫的时候，与相恋的人安静拥抱，就会听见爱情真实的声音。

我们需要感觉，不要太多思考。用理性对待爱情，幸福就会越来越远。

人生有很多变数，每一种选择都充满了无限可能性，我喜欢小小姨对我说的这句。

在开始学会权衡一些事情的时候，觉得自己能很理智，处女座总是充满了这种考虑周全的人才，于是很自以为是。

我喜欢规划性，不喜欢漫无目的地做事，那样太没有动力，最理想的办法是在自己规划好的完美框框里，一步一步地走，最后成功并且天衣无缝。但是这样的想法总是有弊端的，那就是不能容忍和承受变数。改变，对于我来说是很困难的事情，投入了感情，精力和时间，就舍不得放下，最后在那个“完美”的框框里困死。

木讷的人，不懂变通的人，四处碰钉子的人，完美主义过度的人。也许有时候因为运气，那个框框存活了，我会成功，但很多时候，那个框框总是被打破，一些人，一些事，我怪罪着ta们。我讨厌“嬗变”，喜欢“专注”“执着”。

关于思考我毕业后的打算，这几天我经历了太多变化，这种变化也仍在继续，还没有一个定数。

不过总方向是永远坚定的，出国。至于去哪里，读什么，就等待下一个变数。

第三天。寝室，听英语。

1号做了校园内阅兵实况转播的志愿者。因为参加了延河之星志愿者协会，我们早早起来，穿着志愿者服跑到信息楼集合。终于有一次的文化衫不那么庸俗了，很喜欢亮黄色的五角星，总觉得中国人的各种创新能力没有用对地方，一件小小的文化T恤衫因此更加贬值不少。至少我没怎么见过大家热衷于穿统一分发的各种组织的衣服，因为实在是太难看了。我们的创造力到底上了哪里？殊不知其实衣着会对一个人参加活动的心情带来影响。我们都挺开心的做完志愿活动，虽然后来我们几个同胞不知道被谁说成是延河MM了，因为站在楼前大喊欢迎去某某地方看国庆转播，真的有点囧，后来活动很成功，还有幸到了主会场看到了阅兵，已经很满足了。

2号和好不容易回北京的小思雅同学以及弟弟逛街了，头次坐了新开通的四号线，到西单简直方便啊。另外吃了她带的一大包武汉正宗精武鸭脖，真是好吃到爆啊~

话说我一直都很规律地进行着瑜伽的练习。每天早起做拜日式，晚上睡前再练一套瘦身的，现在甚至有些从起初的以减肥为目的到真正愿意去学习，瑜伽的自然呼吸法真的能让人静下来，减少了很多欲望。小丫也说我把运动带到她的生活，天天不是“吹笛子”就是“磨豆子”的，真的很有利于缓解一些坐坐族的亚健康。对古老的东西，我一直有着敬畏的态度，相信经过了时间的磨砺，总是精华的。好像过得清淡一些了，连那天放了一小勺辣椒在砂锅米线里面，第二天就冒痘了。这也是人体神奇的地方，适应性让一个人不从属于任何固定的地方，从而延续他的生存能力。感情也是这样的吧，有了适应性，于是延续了他爱的能力。经济也是，有适应性，从而延续了他克服危机的能力，只剩下时间的问题。说回瑜伽，那天春春说，好有感觉啊，在这么狭小的空间居然能静下来。我很开心，也许就是这样，不拘泥于任何地点，只要闭上眼睛就好。我会把它变成我生活的一部分。

由于突然开始狂迷阮经天，我飞快看完了据说是台湾最红偶像剧的《败犬女王》。

“败犬”一词源于日本女作家酒井顺子的散文集《败犬的远吠》，她认为30岁以上、高收入、高学历、事业成功，但无感情归宿的女性，无论多么叱咤风云，只要未婚就是人生战场上的一只败犬。

剧中女主角便是这样的一个人物。在经历了优秀的摄影师未婚夫的突然消失之后，六年的时间，她成了一名不折不扣的事业女强人。正在三十二岁零六个月这种年龄飙升的苍茫岁月里，她偶遇了一个25岁的网络打工达人卢卡斯。由于愧疚于自己意外害死前女友，卢卡斯放弃了医学院的学业，四处打工攒钱寄给前女友的母亲以求宽恕。如同一个冰封了自己的冰激凌遇到一根热情的小火柴，两人之间有了强烈的感觉，却始终走不出年龄的界限以及往日的感情，发生了一连串感情纠葛。

大概是我多年没有专心看过台湾偶像剧了，也有些不屑于看，因为忍受不了台湾腔的嗲声嗲气和看了开头便知道结尾的庸俗情节。然而，这部剧由“剩女”的热点问题转移到“姐弟恋”问题，的确展现了许多社会现象，诸如爱情是否能成为年龄代沟所产生矛盾的解药，男女经济地位差距带来的压力，有人们关注的看点，并且每一集结尾的悬念设置恰到好处，在台湾有这么高的收视率也就不足为奇了。偶像剧虽然不用动脑，而它也是一种警示。或许有一天，你意外地发现，现实是虚伪的，而这种单纯的感情，才会带给你真实感。它最通俗地诠释着一些我们并不一定能够把握的问题，可能你会觉得剧中这样的人事才是虚假的，然而有些人，早已失去了这样单纯的基本能力，迷失在这个纷纷扰扰的社会。

朋友介绍了这本毛姆的书，当时促使我读它，是因为张爱玲的评价：“毛姆是最会讲故事的作家。”另外，关于艺术和生活的平衡问题也是我永远在寻找的答案，所以我像得了强迫症一样逼自己在昨天拜读完毕。

斯特里克兰德，一位成功的证券经纪人突然之间抛弃了在伦敦美满的家庭，去法国追求绘画创作的理想，由一个体面却拘谨的小市民变成了粗犷、毫无人性、穷困潦倒又倔强过活的天才艺术家，最后在塔希提岛寂寥地死去。

毛姆一边进行故事的描写，一边进行人物评价是欧美文学的一种传统写法。这样的写法颇能表现作者的敏锐洞察力，因为文学的思想内涵，不是仅仅通过主人公的表演或者说旁白的叙述能够完整呈现的。

然而我认为毛姆在本文里使用的方式有些过了。他进一步将自己放置在小说中，作为一个曾经接触过斯特里克兰德的作家出现，并多次谈到自己该怎样讲述斯特里克兰德的故事更能体现他的个性，并用了这样的句子：“我本来可以这样写······也可以这样写······还可以写······” 他这样做当然无可厚非，但我认为这种手法让读者总是置身其外的，虽然很客观很辨证，但是少了激情，只是远远地看着这个性格古怪的天才艺术家，却无法融入他那种激烈的生活，在一定程度上，这对小说主旨有了削减。

也许这也跟“毛姆会讲故事”的特点有关。小说里充满了很多故事，尤其是后半部分当作者来到塔西提岛上，关于斯特里克兰德的一切都是零零碎碎从他人口中听来的。每一个故事都是动人的，甚至一些场景，在我的脑中已经有了固定的图像，可见他深厚的描写功底，已经如同文字电影一般呈现出来。

我想重点说的是毛姆令我不得不佩服的精辟的字句。文字的灵气不在于华丽的词藻，而在于平实的铺写底下蕴含着怎样的思维方式以及有多大的挖掘空间。文章处处会突然惊现一句令我深感赞同的观点。对于一个耐心的读者而言，这种共鸣无疑是最美好的赠予。毛姆的立场很坚定，尽管斯特里克兰德的种种怪异的个性令人生厌，但是毛姆最终所要歌颂的仍然是他的天才。

（一）“他的瑕疵在世人眼中已经成为他必不可少的派生物。”（七）这一定是世间无数对夫妻的故事。这种生活模式给人以安详亲切之感。它使人想到一条平静的小河，蜿蜒流过绿茸茸的牧场，与郁郁的树荫交相掩映，直到最后泻入烟波浩渺的大海中。但大海总是那么平静，总是沉默无言，声色不动，你会突然感动一种莫名的不安。（八）那时候我还不懂女人的一种无法摆脱的恶习——热衷于同任何一个愿意倾听的人讨论自己的私事。（十二）“我告诉你我必须画画儿，我由不了我自己。一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他得挣扎出去，不然就得淹死。”（十四）事事要邀获别人的批准，或许是文明人类最根深蒂固的一种天性。（十五）“如果他为了一个女人离开你，你是可以宽恕他的；如果他为了一个理想离开你，你就不能了，对不对？你认为你是前者的对手，可是同后者较量起来，就无能为力了，是不是这样？”（四十一）男人的灵魂在宇宙的最遥远的地方遨游，女人却想把它禁锢在家庭收支的账簿里。（五十）在我看来，一个人因为看到另外一种生活方式更有重大的意义，只经过半小时的考虑就甘愿抛弃一声的事业前途，这才需要很强的个性呢。

诸如此类的句子还有很多，态度很坚定，你甚至有愿望冲上前去和他讨论一番。这都反映出毛姆深刻的内涵。就这样浅尝辄止，依然还有一些眷恋和意犹未尽。不过我或许要过一段时间来读了，希望那时有更多不同的想法和发现。

好像第一次听萧沃说起这个词，她的“本儿控”“多多控”什么的。好像每回她都很潮地对我说：“你OUT啦！”

有时候我也会想想这个问题，我是不是一个总是跟不上时代的人？理论上来讲是的，处女座，天生谨慎得很，不敢有很多新的尝试。穿衣服总习惯于自认为得体的风格；在大家都狂爱哈利波特、韩寒、郭敬明的年代，我可以像一个局外人一样置之不理；从初一开始喜欢周杰伦长达7年之久以后，也就再也没有关心过他的八卦，我现在很难理解追星族，虽然我也狂热过。

有时候我很惋惜，觉得为什么我没有迷恋过好多青年人迷恋的东西，就好像不是青年人一样。其实我是有这个心的，想去接触，想去投入，只可惜无法爱上。我没有全心全意迷过什么，因为什么都想了解。看着自己过一种生活，时不时的突然想尝试另一种生活，要不然人生是多么单调啊。也许我就迷上了那种感觉。

想要看到新的东西，又无法全心去体会，极其矛盾的个体啊。不过我总是相信，这是最具有包容性的方式。

把空间里面的东西全部整理了一遍，重新分好类了，还链接了豆瓣网上我看过听过又强烈推荐的书、电影和音乐，很喜欢现在的背景颜色。

但愿永远不要找到我的迷恋，就这样，让更多的色彩围绕我。

      又一次温习了我的《小王子》，喜欢重复看书，重复看电影，重复写一些我在乎又常常灵感喷发的固定话题。

      这一次，我不是小王子，关心着遥远的看不见的另一个星球上，与他有唯一驯养关系的玫瑰花，好像抬头仰望整个星空，都是它绽放的色彩。

      这一次，我想做那朵小玫瑰，因为小王子理解了她的骄傲并不是骄傲，理解了她的爱不是她的苛刻的话语和可笑的伎俩，而是她的芬芳香气，她娇媚地为小王子洋溢的光芒，还有小王子离开她时，她的故作坚强。小玫瑰很幸福，因为小王子离开以后，却一心一意惦念着她，在另一个星球，一大片的玫瑰都只是普通的玫瑰而已，因为没有一个属于它们的小王子。

      这一次，我懂得，不要做那只小羊，没有戴好口罩，随时会吃小王子的玫瑰花的小羊。不要做它。小王子和他的玫瑰花，让他们永远彼此属于，在那一个小小星球上。

灵感不是语言，是思想。所以当它侵袭的时候，整个人乱乱的。

第一次开始仔细欣赏寂地的绘本，因为很久以前，曾经梦见，就在My Way5封面的水边，我望着远方，水岸躺了好多软面时钟，就像萨尔瓦多·达利那幅《永恒的记忆》一样。那种梦幻的蓝色，是我所能记住的梦里最美的颜色。

人总是那么复杂的吗？在一个时间里，会疯狂地追名逐利，在某个时间，却开始强迫自己净化心灵。我又慢慢退却到浪漫的情节里来，看着散文，读着和年龄相仿的女生唯美孤凄的绘本，在这个慵懒的周末。

人就是那么的复杂，最近对于神秘的星座分析特有兴趣，才理解，人本不同。大家都玩笑说我又开课了。

可是谁知到，我心理的后悔呢？因为不理解人性的差别，对于同样的困局，我们会选择不同的方法去躲避，去处理，去完美，去模糊。我才明白，我们本不同。

然而我并不愿意自己有预知未来的能力，因为我依然没有理由地相信，命中注定，或者说更愿意让命运去决定一切。

这样病态的矛盾，让我又恨又爱自己，下辈子不再做处女座。

“你说你爱你的妻子，可是，如果你不是把她当做一个独一无二的生命来爱，那么你的爱还是比较有限。你爱她的美丽、温柔、贤惠、聪明，当然都对，但这些品质在别的女人身上也能找到。唯独她的生命，作为一个生命体的她，却是在普天下的女人身上也无法重组或再生的，一旦失去，便是不可挽回地失去了。”

今早晴天，好不容易盼来的，我们把夏天花花绿绿的衣服都洗了晒到院子里，我们把寝室也大扫除了一遍，十来平米的狭小的空间干净了很多，瑜伽垫也有了铺展开的位置。所以突然觉得不能再堕落下去了，还是规律一点好。

阿煜翻出了尘封已久的瑜伽书，对我进行新一轮刺激，决定今晚开始了。在阿婕的提醒下，我应该去弄个外置键盘，习惯用生硬的键做英语输入练习。小丫头帮我网购了一个外置耳机，整天听力耳朵会受不了的。狗狗拿的柚子茶和保温杯让我习惯喝热水了，这样对肠胃也好一些。早餐一定有鸡蛋，新食堂的午餐也挺不错，晚餐就水果好了，不准再吃夜宵。

三周后就开课了，就这样从今天开始，过开心地强迫自己的生活。

生活不是平稳的旋律，好像情绪化是年轻人的权力，喜欢凭着心血来潮做一些终究要半途而废的事情，慌忙地走着，停下的时候，突然没有了方向感。

蓝色蒙古高原的旅行给了我辽阔，大漠、草原，正是心灵越走越窄的我需要的意境。放下了心事在高原上高歌，才发现自己的一点点山歌式唱法也不算太坏，心慢慢舒缓了，平静了，许下心愿以后，又坚定了。

那些耿耿于怀和妒忌，那些羡慕至极，那些多余的害怕，那些没有必要的期待，都是虚空。真实在于，阿煜带来那杯泡沫丰腴的德国Cappuccino，孙女儿送那瓶shimmer body mist 散发的甜香味，让睡不着的我和舍友一起开着小台灯开始劳作，相信美好总是现在给的。

自由的9月，官方没有任何安排，幸福。

幸福的九月，走走停停，然后继续奔跑。

我希望可以做一个女权主义者。

我崇拜强悍的女性，羡慕她们有自己明确的目的并且坚持它。有好多人会说强势女性生活不够幸福，我觉得这点取决于不同人的价值观，因为本身幸福的定义不能仅仅以感情生活作为构架，这也太偏激了。而单纯来讲，她们的strong mind 和 deep faith 和男性没有任何区别。

我好像越来越发现自己在不断改变着自己所在乎的东西。一个人，是不断生长并且不断被外在影响因素附着的结合体。中国传统文化元素，美国精神，法国浪漫主义我都热衷于接纳，但是我永远相信我是一个纯粹的中国人，因为只有中国精神才会有着这样的包容。

而年轻的时候，偏爱那种美国个人英雄主义精神，所以每次听Hero都很感动，又觉得自己很powerful ，甚至期望自己是个男生，有强于女生的身体机能，这是无法改变的事实。爸爸也承认，他就是把我当儿子养的，朋友眼中的“小女人”只是一种假象而已，我不想要任何女人专有的束缚。

很快速地走在路上，没有游离的眼神，充满了前进的力量，那种感觉才是幸福。

这个时候，没有眼前的一切，没有回忆，没有将来的画面，没有亲人，朋友，爱情的影像，就像每个事物都只是一种悬浮在空中的概念，包括你自己。你陷入了沉思，却不知道在思考什么，也不需要任何人的帮忙，那将会是一种打扰，你只是静静地坐着，只想保持这样的不肤浅的轻松。

安静总是伴随着伤痛的，因为心沉下来了，而那种伤痛总是伴随着幸福，自我拥有的幸福，那时候，你终于不需要属于任何人。